Murch.
Март во мне.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Murch.Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


понедельник, 24 декабря 2012 г.
Итоги Murch.. 17:20:48
И вот, приближается новый год. Да, я делаю эти итоги раньше на неделю, что бы не забыть потом.
За этот год многое изменилось, да.. Это и странно. Я даже и не знаю чего ждать в следующем, 2013 году..
Итак: За этот год прошло почти 12 месяцев, 3 из которых я была грустна. За этот год я научилась жить без того, без которого я казалось бы не смогу. Я нашла того, с кем я буду очень долго, и с кем я уже 9 месяцев. Я потеряла одного человека, без которого мне очень трудно и плохо, но..переживу. Я пережила трагедию, я наконец-то побывала на море. Я научилась жить независимо от чужих мнений. Я нашла себя в творчестве, я смогла радоваться жизни. За этот год я поняла, что важное не количество друзей, а их качество. Я сейчас живу, радуюсь жизни, люблю. И я счастлива, несмотря на все.
воскресенье, 9 декабря 2012 г.
он. Murch.. 17:01:34
Как всегда, даже не знаю с чего бы начать. Наверное, стоит с того, что время мчится как сумашедшее. У меня вся неделя пролетает в каких-то бесконечных заботах, планах, списках. Постоянные вопли по какому-нибудь поводу. И, слава Богу, что я укладываюсь во все свое собственное расписание, списки. Наверное, я бы растерялась, если бы не была так организована. Все дни свободные распланированы от и до. И не знаю, что так на меня повлияло, что даже в выходные встаю по будильнику, все по спискам, везде есть какой-то план, который мне необходим. И если это нарушить - хана всему дню. Потому что плана "Б" у меня, как правило, совсем нет. Снова решаю что-то со своей головой, прическу менять собираюсь. Но это не суть.
Я вся в ожидании нового года. Причем это ожидание меня всю баламутит. Но до нового года еще куча планов, три недели и все они забиты какими-то делами, без которых не обойтись.
И снова походы по магазинам, рассмотры подарков. А иногда даже на те дни, до которых еще очень далеко. Но я эти подарки покупаю, ведь я знаю что этот день у меня с моим родным человеком будет. Кстати о нем.
Я люблю его. Я так люблю его, Господи. Только того тепла летнего не хватает, сейчас только зимний холод. Но это не так страшно, это мы переживем. Главное что сейчас все легко, как никогда. Все отлично, даже больше. Мне хочется его радовать все больше и больше. И не для галочки, а для радости в его глазах. В его красивых, светлых голубых глазах. И вчера в магазине, любовалась тайком на него. Такой красивый, глазки светлые, смотрят куда-то, радуются чему-то. Мне никогда не хотелось так сильно человека радовать, так сильно его любить. И ведь если задуматься, то когда-то мы совсем не подозревали что все так будет, как сейчас. Что так легко, так хорошо все будет, хотя уже довольно таки большой срок. И пусть ругаемся порой, это со всеми бывает. Главное, не доходить до маштабов ссор как 18 сентября и 1 декабря, это слишком душу ранит. Главное стараться не ранить друг другу душу, а наоборот. Мы молодцы ведь, у нас все хорошо будет, я знаю.
И знаешь, даже не боюсь быть уверена, в том, что у нас все действительно будет хорошо. А раньше боялась, боялась, что предашь меня. Но ты не предашь, ты у меня хороший очень. А если и предашь, то думаю, обижаться на меня не будешь. Ну, что это я о плохом) Все будет у нас отлично) Я люблю тебя.
вторник, 13 ноября 2012 г.
зима. Murch.. 11:32:02
Я так хотела этого снега, ждала его. Он выпал. А я почему- сидя перед ноутбуком в кабинете, смотря на все это заснеженное пространство на улице, почувствовала себя как-то не так. Я как будто в прошлое возвращаюсь со всеми этими песнями, которые слушала в то же время в прошлом году. Они задевают меня, да. Но я прикована к ним, и удалять жалко. Снова, как ни странно, Anno domini Beats в наушниках. Музыка странная, сама по себе, но в ней большая часть моей души. Воспоминания о прошлой зиме, и почему-то, снова боль в груди. Такая же. Как и тогда.
Это сейчас так странно, что меня всю булдоражит. Да, это наверное связано с тем, что от меня просто ушло спокойствие. Хотя оно и раньше уходило, сейчас оно ушло как-то по особому. С дикой болью и так, что сил как-будто бы нет.
На улице все снегом заметает, и мою душу тоже. Вместе с ним. Нету какого-то тепла, нету того, что грело меня. Нет, любовь есть. Ее много. Просто тепло то самое, как то меня совсем покинуло. Вместе со спокойствием. От этого всего тянет закутаться в одеяло и просто сныкаться куда нибудь.
Но все так же хочется нового года. Как всегда начинаю ждать чуда. И главное, что в этом году чудо случилось. И не знаю, как в следующем.
воскресенье, 4 ноября 2012 г.
Все люди меняются с каждым днем. Кт... Murch.. 21:01:20
Все люди меняются с каждым днем. Кто-то в лучшую сторону, кто-то в худшую. А я и не знаю, в какую сторону я меняюсь. Но точно понимаю что иду к переомыслению всей этой жизни. Как будто иду к мыслям, которые не были в голове моей. И каждый день что-то новое в ней появляется, каждый день я понимаю что все эти мысли, которые в моей голове, совсем не зря. Да в общем-то все в этой жизни не зря, в этом я убедилась.
Но, в общем-то, не суть.
И как-то вновь в моем сердце все больше и больше чувств к одному человеку. Да, вспоминаю так все, все начало. Как радовались что уже три месяца и думали: "Господи, как же это уже много!" А сейчас уже так думаешь,что мало это совсем. И с каждым днем его прижимаю все сильнее и сильнее к себе, а воспоминания душу греют.
- Обними меня сильно-сильно.
- Юль, может не стоит?
- Стоит.
- А если задушу?
В его глазах, как будто сила небес, ну правда. И когда он на меня смотрит, я все так же таю, как раньше. Да, что-то в этом явно есть.
Любовь.
понедельник, 29 октября 2012 г.
Murch.. 18:13:46
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 22 октября 2012 г.
мой мозг кажется просто порою, от м... Murch.. 15:10:20
мой мозг кажется просто порою вылетает, от мыслей о тебе.
И молю Бога, что бы он сохранил нас, да тебя хотя бы.
Что бы берег тебя и хранил от напастей разных.
Все чаще ностальгия просыпается, когда слушаю песни.
Март, апрель, май..
все это засело во мне и вылезать из головы не хочет.
Это и греет, что воспоминания хорошие.
Как два человека влюбленных шли по улицам старой Самары,
слушая песни и думая о том, что это навсегда.
А сейчас октябрь.
Все лучше, чем могло быть вообще.
И в правду, чувства прибавляются с каждым днем все больше и больше.
Все чаще вспоминаю эту улыбку, которая светится вся от счастья порою.
Просто стал всем.
пятница, 19 октября 2012 г.
... Murch.. 19:07:23
В моих наушниках снова Scorpions, я ищу в этих песнях старые, знакомые, в основном грустные ноты. Но лучше от них, как ни странно, не становится. Только хуже в сто раз. Хотя что-то есть в этих песнях. Успокоение какое-то, но и внутри ураган, теперь. Тоже из-за них. Слезы на глаза выступили еще тогда, когда запись твою читала. Потом уже наткнулась на песни эти. Взахлеб уже пошло, забивая на тушь растертую вниз, по всему лицу, как будто я панда.
Тут же включила в рамке наши фотографии. Так все там мило еще, не так, как сейчас. По другому. Я уже иду в угол и достаю оттуда лимонад, который мы покупали в прошлое воскресение. Что бы сбить этот ужасный комок в горле, который стоит уже в нем минут 7 - 10. А слезы все идут и идут, когда я вспоминаю твои глаза, руки... Все это родное такое, близкое мне до боли в груди, до бабочек в животе, до захвата дыхания в легких, до давящего чувства в солнечном сплетении...
И все к чертям катится, не становится лучше, как обещал ты, а наоборот... Это и пугает меня больше всего, то что не известно, будем ли мы с тобой еще когда-нибудь счастливы вместе, или нет. Хотя именно тебя я вижу с собой рядом. Ночью, засыпая; в белом свадебном костюме; отцом своих детей, да и вообще мужчиной всей моей жизни.
И уже зажав голову руками, углубляюсь в свои мыслим, мечты. Я понимаю, что ты все, ты просто все в моей жизни.
- Юль, он у тебя хороший такой, держись за него.
- я знаю, мам.
И хочется сдохнуть, от мысли, что все плохо.
Музыка, что ты делаешь со мной?
четверг, 18 октября 2012 г.
оно самое... Murch.. 18:32:59
Все то, что мне нужно, сейчас на той стороне города.
Да, все самое близкое, все самое родное,
оно всегда на другой стороне.
На другом конце города.
Это еще я поняла, не будучи знакома с ним.
Но это не совсем суть.
Просто сердце рвется от этой дали,
хотя к этому я уже успела привыкнуть.
Что по вечерам не пить с ним чай,
а сидеть на разных концах города за компьютером
и висеть на телефоне, говоря обо всем.
И хочется бежать за ним, за счастьем,
даже если отвергнет, даже если все будет потеряно,
спотыкаться, задыхаться, но бежать,
стирая руки о асфальт, падая, бежать за тобой.
За всем своим бежать, за счастьем.
Ты же знаешь, что ты для меня значишь.
Знаешь, что значишь обсалютно все.
Твои волосы белые, светлые большие глаза.
Господи, они просто все.
Руки, запах..
Все это перечислять могу бесконечно.
Да, влюбилась.
вторник, 9 октября 2012 г.
Murch.. 08:13:15
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 8 октября 2012 г.
мое все все. Murch.. 18:23:09
мой мир он так и состоит из всех этих моментов,
которые пожалуй бы стоило забыть,
а некоторые наоборот - помнить всегда.
Но наверное в том то я и есть, что я помню все.
И редко что забыть могу, хотя и такое бывает.
Но это не суть.
Хотя наверное этой сути тут и не будет.
Как и во всех записях моих,
в общем-то.
в моих наушниках снова старая музыка.
ту, что слушала несколько месяцев назад,
а может быть даже и год.
В меня возвращается мое я.
Хотя уверенности в нем так и нет, как и не было.
Вновь куча удаленных фоток из вк,
но много в одноклассниках целых.
Да, как-то мне надоело там.
Пафос, пафос.
Во мне вновь просыпается спокойствие.
Хотя порою его не видно за всем тем, что нагрузило меня.
Но я знаю, я уверена что много людей со мной.
И главное - трое.
Эти трое и так знают все.
Та, которой доверяю то, что не доверяю никому больше.
Хотя видимся в год столько раз, что на пальцах сосчитать можно.
Та, кто со мной всю жизнь.
И всю жизнь будет.
И тот, наконец, кто просто все.
он пожалуй вдыхает в меня жизнь вновь и вновь,
когда ее казалось бы уже нету.
Своим смехом, большими теплыми руками.
Своими обещаниями и хотением меня так сказать "поняшить".
Хоть и забывает все время, ну и пусть.
Я все равно рада что такое светлое чудо есть у меня.
Как ребенок с голубыми глазами, белыми волосами.
Весь светлый, что тянет улыбаться.
И даже когда ссоримся, видя его на пути к себе при встрече,
я не могу скрыть улыбку, как бы не старалась.
Просто он стал моим миром, солнцем.
А мы с ним ходим по улицам по знакомым.
Но скоро будет еще одна весна.
Все будет еще круче чем в эту, но надо подождать пол-года.
Но мы ведь подождали уже, это быстро)
***
Просто бы знал, как я тебя люблю. Без понтов, правда.
***

- Береги себя, ты ему дочку еще не родила. (с)

среда, 3 октября 2012 г.
Свалило с ног Murch.. 09:22:22
Как то у меня получается в точку заболевать.
И вот я снова лежу с температурой,
что даже с самого утра она была 37,5 - 37,8.
Что будет дальше, страшно представить.
Бабушка волнуется,думает обратиться к врачу,
а я сомневаюсь, что что-то вообще получится.
Будь что будет.
понедельник, 1 октября 2012 г.
настроение осень. Murch.. 06:25:47
жизнь начинает набирать оборот.
а на улице дождь такой холодный,
пробирает до муражек по всему телу.
холодно с каждым днем, душе тоже холодно.
и как то началось все заново,
что мысли о прошлом возвращаются снова в мой мозг.
- я видел фотки лены, как ее нашли в кустах и у нее было сломано 4 ребра.
он передал мне ее кольцо, ее серебро.
- ты его носи, поминай ее.
и тряслась, ревела пол-ночи,
когда саша скинула песню о лене фактически.

кстати дождь холодный такой,
по щекам катится.
мне холодно, но как-то все равно становится.
я люблю эти вечера,
и хоть этот холод добивает порой,
я закутываюсь под теплое одеяло,
пью горячий чай, который снова полюбила.
вечера пахнут апельсинами, шоколадом.
а в глазах стоят теплые тона.
и надежда на то, что с любимим наладится все.
у нас должно все хорошо быть.
я люблю тебя

настроение осень.
воскресенье, 30 сентября 2012 г.
сумасброд. Murch.. 17:03:25
- Юль, прикинь, я умер.
- Ты чего лапочешь?

Меня током шандарахнуло.
Такая злость дикая по всему мозгу.
Взбесило.
- как это ты помер, если я с тобой говорю?
- Мне сказали что я умер.
О.О

А я похоже себя нашла,
в записях в своем компьютере.
- Ты начнешь писать?
-Да мам, я даже снова начала писать в блоге.
- Ну и хорошо.

P.S. Бэнш, поправляйся.
В реанимации лежать это не хорошо.
четверг, 27 сентября 2012 г.
Murch.. 17:45:27
Запись только для меня.
вторник, 25 сентября 2012 г.
бред. Murch.. 17:29:55
Кажется, настал тот момент, когда во мне назрела новая запись и я хоть что-то могу написать сюда. Хотя я думала, что больше не напишу ничего, заброшу все это к чертям, как в основном забрасываю. Но наверное я все таки вновь могу писать. Созрела, так сказать.
А во мне ностальгия настолько сильная проявляется, что порою становится тошно. Вот в голове появилась песня. И тут же вспоминается мартовский вечер. Я качаю себе эту песню в плеер. Грусть наполняет меня. Я расстаюсь с ним. Тогда я еще не знала, что сойдусь вновь, но все же, это было грустно. Смотрю старые фотографии, там я совсем другая. Красивая, с челкой еще, что-то во мне есть. Сразу подхожу к зеркалу и появляется одно желание: разбить его. Я как-то себя потеряла просто, во всей этой суете, в постоянных грязных руках, запачканных в акварели, в постоянных конспектах, мыслях: "Чем бы занять себя?", "Может быть стоит что-нибудь изменить во внешности?" А иногда нет ничего лучшего, чем просто плюхнуться на кровать и уснуть. Во снах есть хотя бы что-то приятное. Я ничего не вижу, ничего не слышу. А в частности себя.
Порою бывает, накатывает так. Что какой-то всплеск внезапный в голове и все. Я готова что-то менять, идти на что-то странное. Вот и недавно, я удалила все свои фотографии и не знаю, загружу ли я что-нибудь еще. И вроде бы все отлично, мой любимый со мной, у нас все отлично, он терпит меня как-то все эти пол-года, спасибо ему за это. Но что-то меня сьедает. Может быть это усталость? Нет, не от отношений. Усталость от себя самой. Да, именно так. Ведь иногда так и не хочется не видеть себя, не слышать. Стало все равно на то, что вообще происходит. А так смеюсь. По громче, чем кто-то. А внутри закат. Полный закат. Черно-белый.
Хочется зарыться.
воскресенье, 2 сентября 2012 г.
Привет, осень. Murch.. 16:53:16
Здравствуй, осень.
А ты знаешь, я тебя почувствовала на первый же твой день.
Зачем ты так рано пришла?
Совсем не дала нам понежиться солнышком.
Но впереди еще бабье лето, может быть что-то и изменится.
Скоро вновь начнутся эти вечера,
которые пахнут слегка пожухлыми листьями, горячим черным чаем.
Холод уже чувствуется не слабо.
Уже одеваюсь по теплее и стараюсь не замерзать.
Скоро пожелтеют деревья, станут яркими.
А мы с Валерой все мечтаем что бы у нас были фотографии осенние.
Кстати о нем.
У нас все хорошо, даже лучше нельзя представить.
Уже в этом месяце пол-года, а мы и поверить в это не можем.
Ибо время слишком быстро бежит.
Он со мной по магазинам хочет ходить,
искать мне красное к дню рождения,
пусть до него еще и далеко.

Так все хорошо, все просто отлично.
Не считая здоровья, конечно.
среда, 22 августа 2012 г.
жизнь. Murch.. 16:22:38
Классно это все таки.
жить.
дышать воздухом каждый день
пусть и не совсем свежим
слушать любимые треки в плеере,
думать о чем-то своем,
лежать на своей кровти погрузившись в мысли и воспоминания,
хорошие конечно же.
а зачем нам плохие?
этого нам не нужно.
описывать можно бесконечно.
жизнь.
ты хороша.
вторник, 21 августа 2012 г.
леночка. Murch.. 19:56:21
Тревога напала на меня,
когда я наткнулась на это видео в YouTube.
Дрожь по всему телу сразу,
и слезы, слезы.
Но я благодарна журналистам,
они сделали память, память для меня.
Эти видео засядут в голове у меня,
как ни какие другие.
Вон, там, сзади, стоим мы с Никитой
и ревем.
А у гроба отец и Андрей.
Еле-еле держится.
Трудно.

­­
понедельник, 20 августа 2012 г.
без смысла. Murch.. 18:13:15
Давно я тут ничего не писала.
Все ничего не шло в голову,
да и просто не хотелось как-то.
А так, то все хорошо, живу.
Скоро операция, а мне как-то слегка пофиг.
Что-то творится со мной.
Что иногда портится настроение.
Но это не суть.
Лето кончается.
Скоро осень.
понедельник, 30 июля 2012 г.
Murch.. 20:31:14
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 29 июля 2012 г.
Снова. Murch.. 18:09:52
И все таки все больше и больше записей тут становится лишь об одном единственном человеке. А почему? Ну, наверное, потому, что у меня сейчас все хорошо. Пусть я чуть-чуть приболела и приближается это ужасное 28 августа. Ну и так же школа. Да, черт с этим всем, я пробьюсь.
Просто действительно, с каждым днем я все больше и больше осознаю, насколько важен мне этот человек, все его фразы, смех и улыбки. Да и все остальное конечно же тоже, как же без этого. Я наконец-то поняла, что меня любят. Поняла. Прочитав эту запись на тетрадном двойном листочке с рисуночком, от которого смеялась улыбка не могла сойти с лица. Я стараюсь быть всем для него, что бы чувства не оставались такими же, не угасали, а наоборот прибавлялись. И пусть я порой грущу по какой-нибудь ерунде, я все равно безумно счастлива. Счастлива и все тут, этого нельзя передать. Я понимаю это. Все время понимаю, не важно на каком я расстоянии нахожусь от него. А сейчас музыка в наушниках приятная такая, хорошая. Нет этой обычной безбашенности вроде Короля и Шута или Manowar. Просто Westlife – Tonight. И слезы на глазах. Но не от грусти, нет. Далеко не от грусти. Ведь я пишу эту запись улыбаясь.
И замечаю, точнее вспоминаю, что раньше спокойно ходила по улицам, по которым хожу сейчас, не зная их названия, не зная, что я когда-то, возможно даже через два года, через год, пол-года, месяц, буду так же ходить под руку с человеком, о котором я даже подумать на тот момент не могла, не могла представить. И ведь правда, мы все чаще стали ходить с тобой не за ручку, а под руку, как муж и жена.
Я неоднократно ездила на Ж/Д вокзал, провожала маму. И не знала что это будет местом для нашей встречи, я даже не предполагала что буду с кем-то другим, или была отчаившейся. Я не знала, что все эти улицы, их названия, обстановка вокруг, станет таким родным. Я не знала что моим парнем, (я не знаю даже, можно ли тебя так назвать, мы же не встречаемся.), станет человек с Сухой Самарки, да даже не в этом суть. Я не знала, что его будут звать Валерой, что он даже просто будет. Я ничего не знала, я даже не надеялась, что все будет так хорошо в моей жизни. И недавно перечитывая новогодние записи свои, я понимала, что глупо было отчаиваться, глупо.
ведь впереди меня ждало такое прекрасное и светлое будущее.
вторник, 24 июля 2012 г.
Мой родной. Murch.. 20:54:17
Я запомню на всю жизнь те моменты,
когды мы с тобой вдвоем.
да, наверное это все таки редкость - такой сильный прилив нежности.
такой, что приходится даже писать записи в блог.
а я все чаще думаю о том,
что ждет нас с тобой впереди.
и правда ведь, много чего ждет.
у нас впереди холодная зима,
которую мы с тобой будем согревать.
противная осень, которую надо будет кое-как пережить.
а мы с тобой будем зависать вместе.
я буду готовить что-нибудь вкусное тебе на дни вперед,
что бы ты не голодал, когда будешь жить один.
ты и сам можешь приготовить себе покушать,
но я как ребенка не могу тебя оставить.
поэтому буду приезжать и убираться,
а то в грязи увязнешь же.
такое беспокойство приятное меня осаждает изо дня в день.
и так и хочется примчаться к тебе, порадовать тебя,
что бы ты улыбался, что бы радовался.
твоя улыбка бесценна.

а я запоминаю с каждым днем все больше мелочей в наших разговорах.
и не только мелочей.
даже разговоры стали более углубленные в какие-то темы,
серьезные, а порой наоброт: ни о чем.
но мне все нравится, ведь разговоры то с тобой.
и вновь чувствую с каждым твоим словом,
как дыхание перехватывает от солнечного сплетения куда-то вверх.
вспоминаю моменты, которые были в начале наших отношений.
когда ходили по замерзшему, еще не оттаявшему городу нашему,
держась за руки и говоря все так же обо всем.
да, сейчас все не так.
все как-то по другому, но я все так же чувствую себя счастливой.
- у нас с тобой со временем только лучше все.
да, мы сремся, но все сруться.
у нас с тобой все всегда будет хорошо.

и теперь пожалуй можно сказать эту фразу?
привет, мы будем счастливы теперь, и навсегда.
будем же? будем.

и это, прости меня за меня, если что то не так.
я люблю тебя.
понедельник, 23 июля 2012 г.
уже четыре. Murch.. 18:31:50
Наконец-то приехала отовсюду.
Да, у меня много радости.
Сегодня с моим милым у меня уже 4 месяца.
Родной, представляешь?
уже.
И ты тоже поверить в это никак не можешь.
Да, я люблю тебя еще больше.
Не так как раньше, а намного сильнее.
И наглядеться тобой не могу, надышаться.
И музыка теперь твоя так притягивает вновь.
Сплин.
А ты его поешь, а я слушаю.
Мне нравится.
И руки твои, самые любимые.
Я обожаю тебя.

А так все хорошо.
Не смотря на то что скоро снова наркоз.
четверг, 19 июля 2012 г.
Беся. Murch.. 07:21:47
Привет, Бесь.
Так странно, вроде полное имя твое Бесси,
А ты приелась всем именно этим милым и коротким сокращением имени: "Беся".
А я так привыкла утром видеть тебя на одном из подаконников в доме.
Ты лежишь и машешь своим черным хвостом.
Или звать тебя со двора, что бы ты покушала.
А ты бежишь, как будто кролик. Это забавно.
Ты всегда рядом, когда я плачу.
Или если я не вижу тебя,
ты сидишь за дверью и смотришь на меня за стеклышком.
А у тебя глазки такие красивые.
Зелено-желтые. И усы большие, соединяются даже.
А я уже и не помню, когда ты спала со мной в последний раз.
Ты реже приходить стала, а я скучаю по твоим мягким лапкам,
которыми ты мнешь меня или гладишь по щеке.
Ты же любишь это?
Да, ты много любишь.
Хочешь, я буду давать тебе колбасы больше?
Но Хильду обделять не будем, ты же добрая,
понимаешь, что она старая.
А хочешь, мы будем чаще играть?
ты же так любишь играть, тявкать на меня,
не смотря на то, что ты кошка.
И может быть придешь ко мне, когда я приеду с острова?
Потрешься снова о мои ноги, укусишь за руку тихонько
и мяукнешь что-нибудь мне.
Да, у тебя же такой тонкий и тихий голос.
А когда мы взяли тебя с улицы, голоса вообще не было,
тебе наверно было плохо одной, маленькой кошечкой на улице?
Без мамы? Поэтому ты и пришла к нам на участок,
когда мы только строили дом.
И у нас уже была Хильда, которой на тот момент было 15 лет.
А мы тебя взяли, и вот тебе уже три года.
И три года ты живешь у нас.
Ты же любишь меня? Папу, маму?
Знаем, любишь. Ты добрая очень.
И мы тебя любим.

Fleur - теплые коты.

­­
среда, 18 июля 2012 г.
Любимый. Murch.. 22:09:00
а я все чаще замечаю,
что меня как-будто кто-то подменил.
и правда.
мой милый с каждым днем все крепче и крепче меня обнимает,
я чувствую как в нем с каждым днем все больше и больше чувств.
и сидя в "мега-сити", думали о малыше вместе.
как раз напротив магазина детской одежды.
так мило, не правда ли?
а он нна прощание, когда маршрутка моя подьезжает,
все никак не может мною надышаться,
отпустить.
правильно, ведь на прощание не нацелуешься.
а я уже какой раз замечаю,
что он уснул раньше меня.
везет, ему легко уснуть.
не то что мне, ворочаясь, мучаясь от жары,
думая о чем-то совершенно не нужном,
или же наоборот.
а он спит и мне нравится это.
видит сны, ему хорошо.
а мы все время думаем с ним,
что это классно будет, просыпаться рядом.
а я уже чувствую, что не могу без этих губ.
этих глаз.
этих волос.
 


Murch.Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Ищется яойная сумасшедшая варийская...
хочу найти человека, ради которого ...
ввввв
пройди тесты:
Ты и Билл -часть 8
......
...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх